關西症候群

     不得不抽自己，我还真是不爱更新的小孩，甚至连多上来看一眼都没有，该忘得不该忘得都忘记了，想放的不想放的都放下了~~~~人还是洒脱些好

         能让我这个懒人爬上来更博的人大概没有几个了，近段时间情绪淡的快无情无欲了……
昨天通宵下x的演唱会，今天才正式看到，在我看来更像是hide的追思会吧，那些断断续续的影片，充当了这个角色，不可理解的，看到那些往时的身影，依然如此冲击，那藏着忧伤的眼神，背着yoshiki时欢快的笑容，那些同伴的相濡以沫，甚至是叼着棒棒糖的顽皮模样，都永远定格在了某一时刻，我不敢忘也不能忘。十年的岁月改变了什么又保留了什么，谁也不能说个清清楚楚，只是看着他们那时的快乐，大概其实可以相信hide确实曾经非常非常幸福，作为x的吉他手无比的幸福着，此后种种，也不必再提，人已去，不能挽留不能改变，只庆幸着茫茫人海我却幸运的喜欢上你。

   这个迟到，并不是说我比别人的时间概念差这么多天~只是，晚来的报道~~~~~

     拉到底下，无疑看到了过去的博客，猛然发觉，那件事情距离现在已经一年了，一年……好快，现在都觉得不过是上个月的事情似的，曾经说要忘记的事情，还在脑子里，曾经说要豁达的豪言壮语，貌似还欠缺一点点实际行动，不是没放下，只是偶尔会有些纠结，说不清道不明的纠结，模糊到连自己痛不痛都不知道……为什么连自己的心思都这么难以猜测呢，着实被打击到了，那些说要忘记的事情为什么还没有忘记，不过还是有些地方成功了，大概按比例来算，我也还算是成功地吧，再次默哀三分钟~~~如今我不止要女儿，我还要dd~~~~~~~

     那天从月嘴里听到的时候听到的时候就已经气得半死，但是我没有勇气去看，不想去面对，但是刚才还是没忍住，去看了那个煞笔jmj和hide的那个事件，原来世界上这种像gjm那群篓里饭的人还有这么这么多，可怕的无知人群，别人要求他们道歉，从偶像到饭，一个说是不重要的事，另一个从不认为自己做错了，简直比垃圾还垃圾，气得我直哭，怎么会有人连对亡故者基本的尊重都没有呢，你爱你的偶像，别人也爱他的偶像，就可以这么伤害吗，果然是有什么上梁就有什么样糟心的下梁，就这样还想去日本发展？知道死字怎么写吗，煞笔果然永远就是煞笔，还说自己是cosplay饭，别恶心我们了，就她那超龄的年龄，真他娘的够口了………………快给我备俩盆吧，留着吐……估计吐习惯这种奇迹是不能发生了，人在做天在看，对于这样的人，我等着看她有什么报应~~~~~啊哈哈哈阿~~~~~

     很难的阿，我也有写无题的时候，今天看了一点姥姥在看得偶像剧，又是那俗套的剧情，女主角明明很爱男主角，但是因为自己变成了瘫子而刻意说自己不爱他，说自己的爱的是别人，隐瞒了自己瘫了的实情，两个人各自痛哭流涕，一般人看到这里该是感动的吧，我却觉得这不算爱，明明知道对方没了自己会很痛苦，却还是因为什么所谓的不想拖累对方而把他推出自己的生命，让他痛苦不堪……失去和毁坏二择一的话，不知道那个更疼呢，如果是我，宁可抱着残缺的身体，也不想失去对方吧，还能够见面，能够互相说着我爱你，就算有那么点残缺，又有什么关系呢，失去，才是最痛的吧，从此只能默默思念，只能独自饮泣，让自己爱的人这么痛苦，真的可以叫做成全和不想拖累吗？那也许就是一辈子的痛了，我猜想着，其实是内心再害怕吧，害怕从爱的人眼中看到嫌弃，害怕对方不爱了，所以在面对那些以前，在对方还爱着自己的时候，自己先放手，把自己放在一个绝对的位置，不可动摇，是为了对方的幸福而牺牲了这段感情，多伟大阿，不是对方不爱了，也不是自己不爱了，只是我为了对方放弃了，为了能使他得到幸福，呵呵~~对可笑的借口阿

   看，谁在哭，哭我们的无知愚昧

     昨天的思绪一直很烦乱，情绪也波动的厉害，总是感觉不安到了想要杀人的地步，因为我不知道怎么去面对，真的会失去吗？那个我不知道是爱还是恨的老人，从没想过这么快就要去面对，毕竟爷爷去世也才刚刚一年，快得我还没有理清究竟是爱多一点还是恨多一点，上来之后才发现，刚想想说的话，瞬间脑子里已经一片空白，现在的状态有点僵硬，马上就要踏上去那个家的路，可是我依然不安，可是却比昨天要想开了很多，命运这东西我从来都斗他不过的，既然斗不过，那就顺从吧，痛就哭，没什么大不了的，或者的人终究还是要活下去的，不是吗？另一层不安来自于妈妈，一个总是念叨自己会被我奶奶也拉走的迷信女人，可是她总是说得那么刹尤其事，每每总搞得我心惊胆颤，总是不知原因的闹着被鬼上了身，总是不知原因的呼吸困难，最近又添加了莫名的呕吐，说不担心害怕是假的，她的身体一直很不好，从少女时代就没好过，有时候这种精神暗示很可怕，我不免有些担心，昨天因为不安到了烦躁的地步，还和朋友有小小的争执，总觉得她说话能够刺激到我脆弱的神经，也许是过于敏感，但是我确实处于敏感时期，太多要担心和不安的事情，却无处宣泄，从家人那里得到安慰是不可能的，想从朋友那里得到，又觉得不想说得太多，人总是矛盾的，尤其是我，性格太执拗，太犟还真是不太好呢，不说了，我要去迎接命运了，是好是坏，我还没有把握……不安，深深地不安……

     不走寻常路，那走啥呢？走不寻常的呗，傻！

 

 

 

 真的不是很喜欢沧州的那个家，我也不知道为什么，本能的厌恶着回去，今天妈妈打

    真是伟大如我，每篇日志可以隔上一个多月？其实不算太久，我过去写日记都会变成年记……不过反正不管是日记还是月记还是年记，我能记住的事情反正也没有几件，我至今也还没记住我亲爱的老爹老娘的生日……呃，说出来还真是不孝阿，唉，自己的脑子不好使我也没办法，所以常常丢了这个没了那个，借人的东西也不知道还没还，真的是老了啊，老了阿，本少爷才22阿，就老了555555，那恼人的坐骨神经痛始终无法根治，每天睡醒都能感到腰疼得要死，不知道那些被做的小受是不是就是这样的腰痛法……如果是，那我真要向他们致以12万分的同情，震得很痛苦…………5555，怎么就说到腰疼上去了？哦，对，因为题目是青春，唉，我都不记得我尝过青春啥滋味啊，看来只有下辈子努力看看了，不知道下辈子能不能投胎投的完美点，不要像这辈子这么残次品，让我下辈子拥有轰轰烈烈的爱情吧~让我下辈子不要这么偏执悲观吧~~寄望于下辈子，果然很像是我干得出来的事情，呵呵呵~~~其实也没什么不好，人总要有点期待的，但是期待的太过强烈就会容易被结果打击，所以我早就习惯了从来不去肯定自己，期待什么，小时候考试，我也会对自己对同学说，肯定考得非常差，以此类推，所有需要等待的事情，我都用这样的态度对待，时间久了，真的觉得自己没心没肺了，就是紧张感永远不会消失，败笔中的败笔阿，不知道日后能否克服呢？随便吧……

话说，最近某人无良的开始看高丽了…………而且还臣服于一个叫神话的组合的牛仔裤下，不！确切的说是拜伏在他们的瞎八能力之下，但是人一旦喜欢什么就回去忍不住了解，越了解越容易放心下去，纠结于eric和andy的关系久久无法释然，为什么总是喜欢上这么让人难受的孩子和感情呢，除了自虐我真的想不到别的什么了，汗，让我继续rd吧~~~哭，堕落如我啊55555

女儿，我对不起你！！！！！！！

   我从以前就喜欢用针把五个手指的皮用线缝起来，喜欢用１０１胶粘自己的手指然后再把胶一点点从手上剥除下来，还喜欢用蜡水滴在自己手上，用针把牙龈上的肉剔出来，把牙缝与牙缝之间的肉全部扎破戳烂 ，自己用针穿唇环，就用针那么慢慢的扎透嘴唇，完全无麻药的 ，不过懒得带就长死了，还把自己拇指的指甲一点点剥落下来，从小学掉现在还一点没长出来了，形成了很神奇的状态~~~这能叫自虐吗？我只是很无聊，所以用自己的自然体做玩具而已，而且也不疼啊，或者说那种疼让我很快乐，总之不觉得自虐，只是一种一般人估计接受不太能的生活习惯而已！！！摊手~~~理直气壮~~~~~

 

    从来都只和自己认定的特定的人往来，除去那些人，甚至连部分家人都无法好好相处，会变得无所适从，会不自自觉地考虑这些话可不可以说，这些事可不可以做什么的，就像是为了保护自己筑上的一层膜，可以彼此看见，却无法触摸，太过的自我保护不知道是从什么时候开始的，连我自己也说不清楚，外在来看我真的不是一个不爱说话的内向之人，或者该说自己扮演的角色很成功？但其实，心真的好累，常常不知道悲从何来却痛哭起来，身边的人，陌生得人，有时候也变得没有区别，不知道什么时候会变成敌人，仿佛只能被动的等待受伤，脆弱还是坚强这样模糊的概念太过难以界定，害怕自己变成卑劣的成人，岁月却是无法驻停的，被不知不觉地渗透侵蚀，最后腐朽，我以后也会那个样子吧，到底在害怕什么担心什么，是怕无法适应还是怕太过得心应手，年少时的朋友，熟悉的感觉不再那么深刻，每天都在发生不同的变化，快得无法去想。

 

 

     該注我們的徐佳小朋友生日快樂~雖然我每次打這個名字必定會打成虛假…………狂汗，只能怪她大姨文化太高…………起的名字太水平了~哈哈~~還有我們的koki大哥，也是今天的生日呢~竟然同年同月同日生哦~乖乖~~~我知道佳佳小朋友其實很想跟我的寶貝涉谷女兒一天生的，但是，攤手~這不是誰可以控制的~知足吧！至少koki大哥是我女兒愛慕的對象啦~雖然我堅決不承認！！！

    天蠍座，最開始還是挺抵觸這個星座的，不過，同樣，無法改變的東西，慢慢的，開始喜歡，那些陰暗的部分真的跟我有點像呢~現在說起自己是天蠍座也是挺開心的~說說今天，說不上開心，也說不上不開心，挺普通的感覺，不過深刻體會到了自己不喜歡和人來往的性格，怎麽說呢，還是對人際交往很苦手，而且，還遇到了讓我怎麽看都不會順眼的傢伙，不過也出現了讓我改觀的孩子，縂的來説不得不失剛剛好~

    只是又老了呢~活活~今天拓說我最近又男人了，唉，該哭還是該笑呢，這就是命呀，沒辦法~認命吧

    慢慢的體會到了跟一個人相處久了會不知不覺地傳染上對方的毛病，我開始發現，我身上開始出現那個人的影子了，怨念呀怨念！被俯身了~被俯身了!!快快快！惡霛退散！！！！！！！出現吧！玲達~~~~好吧，我承認，我又開始胡説八道了~今天是21嵗開始的第一天，到下一個生日前的規劃為零，所以~隨心所欲，過到哪是哪吧,誰讓本姑娘天生如此豁達~噢呵呵呵呵~~~不過今天還真是普通的在不能普通了！！而且，我想在我釋懷以前，不會再在生日時請彭友聚會了吧，因爲去年給我留下了不好的回憶，一個小小的決定，可以改變好幾個人的人生，這樣的負擔太沉重，我負擔不起又無力破解，只好敬而遠之了，不想再犯第二次同樣的錯誤呢~~等我釋懷的那一天，也許就是大家都找到幸福的那一天~

    不過某人對幸福的定義概念為零~~默哀三分鐘！！

 

    可以許願嗎？可以許願嗎？人家想要女兒！！！阿？你說難度太大~那賜給我一個像gay不是gay的好男人吧！看，這個願望容易實現多了吧~~~~好了~~廢話到此~不知怎麽的，有點昏昏沉沉的想睡了~~好~我決定今天早點睡！！~~~呼嚕呼嚕呼嚕~~~